Вход Регистрация
Советы

Двенадцать маленьких хитростей, которые помогут развить в себе исключительный талант собеседника

9 июля в 13:00

Как завести оживленный разговор с людьми, с которыми вы только что познакомились

Умение вести беседу — дар, подобный умению превращать в золото все, к чему прикасаешься: искусный собеседник без стеснения здоровается с незнакомыми людьми и увлеченно болтает с кем угодно. Наиболее примечательное качество этих счастливцев — способность поразительно быстро находить общий язык с десятками незнакомцев, которых мы встречаем ежедневно: с продавцами, кассирами, таксистами, секретарями, попутчиками в лифте и со многими другими. Им без труда даются продолжительные задушевные беседы с людьми, с которыми они едва успели познакомиться. Когда вы научитесь превращать незнакомцев в приятелей (а тех, кто вам особенно по душе, — в друзей), вы поймете, что овладели искусством вести беседу.

— Но о чем мне говорить с незнакомыми людьми? — спросите вы.

У психиатров есть досадная привычка всегда отвечать вопросом на вопрос. Поэтому я воспользуюсь случаем, чтобы самовольно назначить себя на эту должность, и в качестве доктора Лаундес применю тот же прием. На ваш вопрос я отвечу своим:

— А о чем охотно согласится поговорить каждый?

Разумеется, о себе самом. Но это вам давно известно, и вы возражаете:

— Да, но не могу же я просто взять и попросить незнакомого человека: «Привет, расскажите мне о себе».

Верно. Но я сама однажды рассказала о себе незнакомому человеку, хотя настроение у меня в тот момент было хуже некуда. Всего за час эта женщина превратила меня в подругу. Я всегда буду признательна моей далекой подруге Шерил Мостром — благодаря ей я придумала маленькую хитрость, которой вы можете пользоваться в любое время, где угодно и беседуя с кем угодно.

Как превратить раздражительного незнакомца в приятного собеседника

Пять лет назад, промозглым февральским днем, я улетала ранним рейсом из Нью-Йорка в Феникс, где должна была прочитать лекцию. Когда будильник зазвонил в четыре часа утра, я всерьез задумалась, не вышвырнуть ли его в окно спальни, но не рискнула, чтобы не зашибить случайного прохожего.

Позавтракать в аэропорту я не успела, а слова «еда в самолетах» в наше время звучат как оксюморон. Моей соседкой оказалась мамаша с орущим младенцем, поэтому подремать так и не удалось. Наблюдая, как стюардесса раздает мизерные пакетики арахиса по одному в руки, я прикидывала, не стянуть ли баночку детского абрикосового пюре из соседской сумки.

В чикагском аэропорту Мидуэй, где я делала пересадку, меня ждал забег на почти километровую дистанцию до выхода на посадку. Я успела чудом, и, как потом выяснилось, спешила только для того, чтобы почти час просидеть в стоящем самолете, пока с крыльев счищали лед. После взлета, напоминающего землетрясение, стюардесса раздала вместо арахиса гигиенические пакеты.

Прибытие

Как всегда в таких поездках, в аэропорту меня должен был встретить организатор лекции, которого я видела впервые. Обычно при таких встречах первым делом слышишь: «Как долетели?» — и сразу после этого организатор начинает во всех подробностях выпытывать у меня программу предстоящей лекции.

Но на этот раз Шерил из компании Fennemore Craig, с которой прежде я общалась лишь по телефону, сказала:

— Вы, наверное, сегодня встали в жуткую рань. На какое время поставили будильник?

Потом она спросила, успела ли я перекусить в аэропорту и кормили ли пассажиров в самолете. По пути к машине она расспрашивала, далеко ли находился выход на посадку в Чикаго, сильно ли трясло в самолете, удалось ли мне хоть немного вздремнуть.

Казалось, Шерил следила за мной с того момента, как я побрела в душ. Как она узнала, что мне пришлось во всю прыть нестись по коридорам аэропорта и с трудом сдержаться, чтобы не запустить обувью в сотрудника службы безопасности, который неизвестно зачем заставил меня разуться?

Она сумела ошеломить меня проницательными вопросами только потому, что знала три факта: я прибыла ранним рейсом, мне пришлось сделать пересадку в заснеженном Чикаго, рейс задержали на час. Эта небогатая информация помогла Шерил представить, каково мне пришлось, и понять, что мне нестерпимо хочется излить душу. Она продемонстрировала эмоциональное предвидение (ЭП) в его наивысшем проявлении, и я почувствовала, как между нами мгновенно возникла связь.

Если бы Шерил не продолжала расспросы, пока везла меня в отель, я бы молча дулась и досадовала на неудачную поездку. Но вместо этого мы вскоре уже смеялись над «адским рейсом». Я была готова прочесть лекцию целиком прямо в машине для одной Шерил, лишь бы успокоить ее и заверить, что материал подходит для собранных ею слушателей.

После того, как мы с Шерил познакомились поближе, я сделала ей комплимент за проницательные вопросы. Она ответила:

— Лейл, вы тоже проявили предусмотрительность, когда перед приездом прислали мне опросные листы.

Эти опросные листы представляют собой списки вопросов, которые лекторы рассылают клиентам, чтобы подробнее узнать о работе организации заранее, до приезда. Особое место в списке занимал вопрос о том, каков распорядок дня участников семинара до начала лекции.

С Шерил, которая живет за три с лишним тысячи километров от меня, мы не виделись с тех пор, как познакомились пять лет назад. Тем не менее мы по-прежнему дружим, поддерживая связь по телефону и электронной почте.

Безошибочный способ завязать увлекательный разговор

Маленькая хитрость № 19 основывается на непреложном законе природы: «Любой предмет вблизи кажется больше, чем издалека». Он справедлив не только для предметов, но и для впечатлений. К примеру, вопросы Шерил о моем будильнике или близости выхода на посадку не показались мне мелочными. Совсем напротив. Все неувязки того дня имели для меня огромное значение. Я охотно высказалась на эту тему.

Вот способ завязать интересный разговор (интересный хотя бы для собеседника). Познакомившись с кем-либо, вы не знаете о нем почти ничего. Однако узнать некоторые незначительные факты о том, как прошел день собеседника, можно почти без труда. Это так же просто, как выведать у гостя на вечеринке, где он живет. Если он приехал издалека, спросите, долго ли пришлось добираться. Разузнайте, много ли было машин на трассе, какие дороги выбирал собеседник — скоростные или обычные шоссе, какое на них ограничение скорости.

Возможно, подобные вопросы покажутся вам глупыми, но для вашего собеседника такой разговор вовсе не будет бессодержательным. Почему? Потому что все эти подробности еще свежи и его памяти, из-за чего кажется, что они значат больше, чем на самом деле.

Уже на следующий день расспросы о движении на дорогах и ограничении скорости покажутся пустячными и даже нелепыми. Но в момент разговора они совершенно уместны с точки зрения вашего собеседника.

Вопросы о том, как он провел последние несколько часов, позволяют начать беседу с места в карьер. Вскоре разговор продолжится сам собой, перескакивая с одной темы на другую. Выуживайте из слов собеседника каждое семя информации, которое заметите. Если вы посадите его и будете бережно растить, из него с поразительной быстротой вырастет оживленный диалог.

Этот же способ подойдет и для общения с друзьями

Среда. Ваша подруга знает, в какое время она проснулась, как прошел ее рабочий день, где она обедала, что и с кем ела и еще множество других, легко забывающихся мелочей.

И для вас, и для других ее друзей все эти факты не имеют никакого значения. Однако они сыграли важную роль в том, как прошла ее среда. Вечером того же дня ваша подруга охотно обсудит их. Но к четвергу подробности среды уже забудутся, поэтому расспросы о них будут выглядеть нелепыми и неуместными. Чтобы успешно завязать разговор, расспрашивайте о деталях, пока они еще свежи в памяти! Но маленькая хитрость № 19 предназначена не только для завязывания разговора. Поскольку лишь с близкими друзьями можно непринужденно болтать о пустяках, расспросы о мелочах жизни вашего нового знакомого создадут впечатление, будто вы давно и близко знакомы.

Выяснив, насколько эффективна эта маленькая хитрость в общении с друзьями и знакомыми, я решила проверить, работает ли она с людьми, с которыми мы видимся постоянно, например, с членами семьи или соседями по квартире. Бешеные цены на недвижимость в Нью-Йорке порой порождают самое неожиданное соседство, поэтому мне пришлось делить жилье с моим другом Филом Перри. (В ту пору я называла наши отношения «платоническим сожительством», а он — «дружбой без особых привилегий». Невелика разница.)

Утром в воскресенье Фил любил подолгу и не спеша бродить по городу. Когда он возвращался с очередной прогулки, я расспрашивала о ней во всех подробностях, вплоть до мельчайших, какие только могла придумать: «Тепло ли на улице, Фил? Много ли людей было на улицах? Магазины уже открылись? Заходил позавтракать? Куда? Что ел?»

Мои расспросы его не удивляли: о только что завершившейся прогулке он рассказывал с таким удовольствием, что мне стоило немалых трудов сменить тему.

Маленькая хитрость № 19. Расспрашивайте людей о том, как они провели последние несколько часов

Чтобы разговориться с новым знакомым (или дальним другом), расспросите его, как прошел день, а еще лучше — о последних пяти-шести часах. Постарайтесь представить себе, как он мог их провести, и выясните подробности. Какой бы надуманной ни казалась вам эта завязка разговора, ваш собеседник охотно поддержит ее, потому что очень хорошо помнит недавние события, впечатления еще свежие. Срок годности каждого конкретного вопроса очень мал, поэтому не теряйте времени — куйте железо пока горячо.

Несмотря на всю простоту этого приема, польза от него в разговоре чрезвычайно велика.


Как завязать дружбу с совершенно незнакомым человеком

Если вы можете позволить себе уделить время новому знакомому сразу после того, как представитесь, то без труда заложите фундамент дружеских отношений с ним. Но в современном стремительном мире выкроить время на эту задачу непросто. Предположим, вы пришли в какую-либо организацию, перебросились несколькими словами с секретаршей и поняли, что не прочь подружиться с ней. Или встретили на конференции человека, который работает в отделе технической поддержки компании, находящейся по соседству. Но времени на установление контакта у вас почти нет. Просто так шапочное знакомство в дружбу не превратишь. Но удачный план действий и описанный далее способ помогут вам.

Сразу же после обмена приветствиями поднимите тему, какую угодно, лишь бы ее можно было продолжить вопросами, логически вытекающими из первых реплик. Например, попросите порекомендовать вам какой-нибудь ресторан из расположенных неподалеку, узнайте, как проехать куда-нибудь, где сделать ту или иную покупку. Спросите, какие фильмы советует вам посмотреть собеседник. Выясните, какой компьютер он считает наиболее подходящим для дома. Придумайте тему для разговора, по которой вам позднее может «понадобиться» дополнительная информация.

Просить рекомендации полезно по двум причинам. Можно сделать вид, что вы забыли название фильма, который вам посоветовал новый знакомый, и позвонить ему. Если речь идет о рекомендациях по приобретению компьютера, вполне разумным шагом будет вновь связаться с новым знакомым и уточнить, где можно приобрести такой компьютер.

Найдите правдоподобную причину связаться с «вчерашним незнакомцем» в третий раз. Посмотрев фильм или купив компьютер, позвоните и поблагодарите за прекрасный совет. Если речь идет о секретарше, можно даже зайти и поблагодарить ее лично.

Весь секрет — в создании повода для последующих контактов. Именно они превратят вас из незнакомца в приятеля. И у вас появится больше шансов стать новому знакомому другом.

Маленькая хитрость № 20. Подготовьте почву для второго контакта

Заведите с новым знакомым разговор о предмете, предполагающем дальнейшие расспросы. Затем свяжитесь с собеседником и уточните информацию. Поскольку речь пойдет о предмете вашего первого разговора, никто не усмотрит ничего странного во втором контакте или в третьем. Этот путь ведет прямиком к дружеским отношениям.

Следующий шаг

Если вы хотите построить дружеские отношения на основе некой общности между вами и новым знакомым, во время второго или третьего разговора поднимите тему его интересов. Затем создайте ситуацию, в которой приглашение куда-либо покажется уместным. Ваш новый знакомый любит театр? Индийскую кухню? Фильмы ужасов? После нескольких кратких телефонных разговоров ваше приглашение прозвучит логично.

Еще лучше, если дальнейшие действия будут связаны с вашим первым разговором. Секретарша призналась, что любит кино? У вас есть шанс пригласить ее на премьеру нового фильма. Сотрудник службы техподдержки, с которым вы обсуждали компьютер, будет рад, если у вас «случайно найдется» два билета на технологическую выставку.

Между прочим, я намеренно не сосредотачиваю внимание на личной жизни. При создании более близких отношений необходимо учитывать бесчисленное множество других факторов, которые я подробно рассматриваю в другой книге — «Как влюбить в себя любого». А здесь мы говорим главным образом о дружбе.

Забавный маленький секрет превращения незнакомцев в приятелей

Составителю словаря Ноа Уэбстеру ни разу не встретилось одно распространенное слово, в XXI веке известное почти каждому, по крайней мере, на северо-востоке США. Оно происходит из немецкого языка X века.

Заинтересовались? В таком случае — барабанная дробь. Это слово — schtick (иногда оно пишется как stichsticth, stitch и разными другими способами, в зависимости от географических и религиозных корней того, кто им пользуется). Согласно определению, schtick — «трюк, фокус, небольшая демонстрация ловкости или хитрости, которой часто пользуются артисты». Но я имею в виду не коронный номер вашего дядюшки Чарли, который умеет ловко вертеть тарелку на пальце или доставать монетку из вашего уха. Речь идет о более тонкой вещи, о «фишке», способной вызвать у людей улыбку в разговоре, поднять им настроение, помочь мгновенно установить с ними контакт.

Немало людей, с которыми мы встречаемся ежедневно, работают в сфере обслуживания. Например, продавец в вашей любимой кофейне или кассир в ресторане Taco Bell. Обслуживая посетителей, многие сотрудники таких заведений остаются никому не известными и безымянными.

Отличный способ порадовать их, а заодно поупражняться в искусстве ведения беседы — давать им schtick-name — коронное имя, прозвание. Это нечто среднее между прозвищем и званием, говорящее о том, что человек, которому оно дано, производит на вас приятное впечатление. Иными словами, это лестное прозвище.

Предположим, вам известно, что bella — по-итальянски «красавица». В кофейне, куда вы часто заходите, работает американка итальянского происхождения. Вы скрасите ей начало очередного рабочего дня, если поприветствуете ее жизнерадостным «Чао, белла!» («Привет, красавица!»).

В Taco Bell вы всегда заказываете полкило буррито с говядиной и фасолью и острую картошку с сыром. Проходит некоторое время, и продавец начинает готовить ваше любимое блюдо сразу же, едва заметит вас. Значит, вы могли бы звать его «Крескин» — в честь знаменитого телепата.

Я придумала прозвание для секретаря в приемной моего врача. Однажды у меня сильно заболела шея. По-настоящему, а не так, как порой бывает, когда шалят нервы и досаждают окружающие. Я позвонила и попросила соединить меня с доктором Картер. Ответила секретарь Камила Маццотти. Слушая, как я описываю симптомы, она задавала мне на редкость точные и уместные вопросы.

Наконец она сказала:

— Конечно, доктор перезвонит вам, Лейл. Но сейчас у нее пациент, а я знаю, что она вам посоветует. Вы согласитесь выслушать меня?

— Разумеется, Камила.

Я последовала ее советам, и боль исчезла. И в чем же заключается «фишка», которая радует нас обеих? Всякий раз, обращаясь к Камилле, я называю ее «доктором Камиллой». Я знаю, что ей льстит такое повышение в должности, а мне нравится вызывать у нее улыбку.

Фактор ВЧМВ («В чем моя выгода»)

Большинство маленьких хитростей в этой книге рассчитаны на то, чтобы поднять самооценку окружающих, но эта хитрость способна принести пользу и вам.

Вернемся все в ту же кофейню. Ой, вы забыли бумажник дома! Но bella не станет настаивать, чтобы вы расплатились немедленно (а может, и вообще об этом не вспомнит).

Вот досада, сегодня в Taco Bell длиннющая очередь. Но телепатическим способностям «Крескина» она не повредит. Он выполнит ваш заказ, не успеете вы переступить порог.

Между прочим, «доктор Камила» всегда находит способ записать меня на прием к врачу, несмотря на ее плотное расписание.

А что насчет друзей?

На титулах помешаны не только англичане. Все любят титулы и звания. Ваш друг Патрик учит вас чему-нибудь? Зовите его «профессором Патриком». Ваша подруга Стефани занимается благотворительностью? Значит, она «святая Стефани».

Маленькая хитрость № 21. Давайте людям лестные прозвища

Окружающим можно давать лестные, приятные прозвища, если вы уверены, что это им понравится. Благодаря этому они лучше запомнят вас или, до крайней мере, подарят улыбку. К прозвищу предъявляется только одно, но непреложное требование: оно должно повышать самооценку человека, которого вы им награждаете.

В зависимости от качеств ваш приятель Джон может быть «сэром Джоном», «отцом Джоном», «принцем Джоном», «мастером Джоном» или «капитаном Джоном».

А ваша подруга Линда — «леди Линдой», «сестрой Линдой» или «принцессой Линдой».

Выбор почетного титула ограничен лишь вашей фантазией и особенностями каждого из ваших друзей, которые будут только рады такому признанию их достоинств с вашей стороны.

Как без стеснения заводить беседу или вступать в нее

Одна моя соседка иногда просит меня посидеть с ее двенадцатилетней дочерью, пока сама она справляется с миллионом дел — большинство людей даже не подозревают, что у мам бывает столько хлопот.

Келли славная девочка, но в присутствии ровесников она теряет дар речи. Однажды она пожаловалась мне, что в ближайшее время ей придется идти на день рождения, где соберутся одни девчонки.

— Почему же ты не хочешь идти туда, Келли?

— Сама не знаю. Не представляю, о чем с ними говорить.

— Ну а как ты думаешь, о чем будут говорить остальные?

— Не знаю.

— Может, станут обсуждать последние школьные новости? Подумай как следует, Келли.

— В школе говорят, что скоро нам придется заниматься физкультурой всем вместе, а не так, как сейчас: мальчишки отдельно, девочки отдельно.

— И как ты относишься к этому новшеству, Келли?

— По-моему, зря они это затеяли.

— Почему?

— Ну, мальчишкам на физкультуре всегда легче, чем нам, и, по-моему, сравнивать нас с ними нечестно.

— И это все? — допытывалась я.

— Не-а. Один мальчик мне очень нравится. И я не хочу, чтобы он видел меня в дурацкой спортивной форме. У меня в ней ноги как спички.

Ура! Мне удалось разговорить Келли и убедить ее высказать свое мнение.

На следующей неделе я спросила ее, как прошел день рождения. И она призналась, что расхрабрилась, вступила в разговор на вечеринке, а потом еще минут десять рассказывала, как здорово они обсуждали «эту глупость насчет физкультуры».

Я улыбалась и мысленно хвалила себя: ведь благодаря мне Келли заранее сформулировала свое отношение к проблеме.

Имейте свое мнение!

Многие считают, что для поддержания разговора достаточно только быть в курсе последних событий. Как бы не так! Вести беседу и передавать последние известия — не одно и то же. Необходимо составить собственное мнение по каждому вопросу, чтобы иметь возможность обсудить его и заинтересовать слушателей.

Вам доводилось слышать слово «меморандум»? Это дипломатический документ, в котором, помимо прочего, излагается позиция по какому-либо вопросу. В отсутствие подобной памятки политики опасаются даже открыть рот.

Менеджеры знаменитостей пишут такие памятки на случай, если звезду, с которой они сотрудничают, поймают с поличным в процессе употребления кокаина. Или чтобы помочь очередному любимцу публики объяснить, почему он исповедует тибетский буддизм. Или подготовить футболиста к возможным расспросам о стероидах. А мы чем хуже?

Не ждите, когда в разговоре всплывет та или иная тема и вам придется с ходу формулировать свое отношение к ней. К тому времени, как вы, наконец, свяжете пару слов, ваши собеседники уже будут вовсю болтать о чем-нибудь другом.

Перед выходом в свет прочтите статьи на первых полосах сегодняшних газет. Вспомните, какие популярные фильмы или телепередачи вы смотрели в последнее время. О каких людях говорят в вашей компании. О спортсменах? Кинозвездах? Политиках? Задайте себе вопрос, как вы относитесь к каждой теме или известной личности. Составьте собственный меморандум.

Маленькая хитрость № 22. Продумайте возможные темы беседы и сформулируйте свою позицию

Если мы делаем это перед деловым совещанием, почему бы таким же образом не подготовиться к выходу в свет? Составьте список возможных тем для обсуждения. А затем представьте себе, что телерепортер на виду у миллиона зрителей обращается к вам: «Расскажите нам, что вы думаете по тому или иному вопросу». Приготовьтесь изумить своей проницательностью всю страну.

Если вы заранее сформулируете свое мнение, то получите дополнительное одно преимущество: сосредоточившись на конкретной теме, вы обнаружите, что готовы страстно отстаивать свою позицию. Таким образом, вы настолько воодушевитесь, что сами заведете разговор об этом предмете. И, конечно, прослывете интересным собеседником.

Во время оживленной беседы трудно выдвигать возражения. Обладатели бесценного таланта — умения поддерживать разговор — не допускают в нем пауз и одновременно успевают настоять на своем. Следующая маленькая хитрость научит вас этому.

Как высказаться, когда вас постоянно перебивают

Несколько лет назад было невозможно пройти по городу, чтобы в каждом газетном киоске не увидеть лиц Анджелины Джоли, Брэда Питта и Дженнифер Энистон — или всех вместе, или в различных комбинациях. (Мудрым читателям, не интересующимся сплетнями о знаменитостях, сообщаю: Питт ушел от Энистон к Джоли.) Несмотря на то что СМИ явно переборщили с вниманием ко всей троице, однажды в компании друзей я услышала оживленное обсуждение этого любовного треугольника.

В то время Энистон и Питт еще были вместе, так что у широкой публики оставалась надежда. Но когда подозрения подтвердились и случилось немыслимое — развод, — дискуссии накалились.

Все говорили разом, перекрикивая друг друга. Но этого никто не замечал, потому что нам нравились увлекательные и шумные беседы, возможные только в дружеском кругу.

Петра, новенькая в нашей компании, робко начала: «Дженнифер должна была...» Но кто-то влез с собственным мнением раньше, чем Петра успела договорить. При первом же удобном случае Петра предприняла вторую попытку и начала с тех же слов: «Дженнифер должна была...» Закончить фразу ей опять не дали. Примерно через минуту она в третий раз произнесла: «Дженнифер должна была...»

В третий раз услышав одни и те же слова, мы четко осознали, что уже два раза перебили ее. Всем стало ясно, что Петра не успевает уследить за разговором и просто хочет сказать то же самое, что она уже пыталась произнести. От этого осознания в разговоре возникла неловкая пауза, все вежливо повернулись к Петре, давая ей возможность высказаться.

Аргумент Петры был немногим осмысленнее булыжника, но, признаться, в тот вечер никто из нас не блистал остротой суждений. Когда она договорила, все любезно подождали на случай, если ей захочется добавить что-нибудь еще. И только после этого разговор возобновился в привычном темпе.

Способ справиться с ситуацией, который выбрала Петра, был заведомо проигрышным для всех сторон. Поскольку высказываться она начинала каждый раз с одних и тех же слов, все присутствующие решили, что она зациклилась на своей точке зрения. Вдобавок Петра заставила всех почувствовать себя виноватыми за то, что ее перебивали. И, наконец, ее фраза, абсолютно одинаково повторенная трижды, каждый раз нарушала порядок живого и энергичного обмена мнениями.

Только не поймите меня превратно: маленькая хитрость, изложенная далее, вовсе не оправдывает привычку перебивать собеседников. Это невежливо, грубо и оскорбительно. Опытным собеседникам известно, что в общении, как и в музыке, возможны самые разные темпы. Размеренная, неспешная беседа разительно отличается от стремительной и страстной дискуссии. В тот вечер, о котором идет речь, перебивание собеседников не было таким страшным грехом, как, например, во время диалога в нормальном темпе.

Как Петра могла бы высказаться, не уронив собственного достоинства

Ошибка Петры заключалась в том, что свою точку зрения она предваряла каждый раз одними и теми же словами. Именно поэтому казалось, что она зациклена на одной мысли и совсем не следит за ходом разговора. Но Петра могла бы сохранить уважение всей компании и гем не менее высказаться, если бы всякий раз начинала свою мысль с новой фразы.

Например, во второй раз она могла бы начать так:

«Со мной мало кто согласится, но лично я считаючто Дженнифер должна была...»

«Разве в такой ситуации Дженнифер не должна была...»

«Бульварная прессаконечнообезумелано неужели Дженнифер не должна была...»

Если бы ее и на этот раз перебили, компания так и не узнала бы, что Петра пыталась высказать ту же самую точку зрения, что и пять минут назад.

Маленькая хитрость № 23. Даже высказывая одну и ту же точку зрения, меняйте вступительные фразы

Рано или поздно (вернее, это случится скорее рано, чем поздно) кто-нибудь перебьет вас. Чтобы окружающие не сочли, что вы зациклились на одной мысли, в следующий раз начните выражать ее другими словами. Слушатели ни за что не догадаются, что вы собираетесь высказать то же мнение, что и в предыдущий раз. Старое вино в новых бутылках неизменно пользуется успехом.


Как заводить дружбу с теми, кто не говорит на вашем родном языке

Однажды я непродолжительное время делила жилье с Сэнди Фьорентино, прибывшей в Нью-Йорк, чтобы сделать карьеру в модельном бизнесе. Ростом метр семьдесят пять, натуральная платиновая блондинка с оттенком волос, вызывающим зависть у большинства моделей, она легко пробилась в престижное модельное агентство Ford. Сэнди была в экстазе: ее первая фотосессия должна была пройти на итальянской Ривьере, где ей предоставлялась возможность попрактиковаться в языке, которому она старательно училась у своей бабушки-итальянки.

Вернувшись из поездки, Сэнди рассказала мне о ней почти на одном дыхании. Само собой, я задала вопрос, который часто слышат друг от друга незамужние женщины: «А как насчет перспективных знакомств?» Сэнди вполне могла быть представлена десяти самым влиятельным женщинам Италии, но, как известно каждой из нас, под «перспективными» подразумеваются исключительно знакомства с мужчинами.

Сэнди улыбнулась с напускной скромностью:

— Я встретила Джанкарло. Он такой крутой, просто супер.

— А как ты с ним познакомилась?

Она хихикнула.

— Он пристал ко мне на пляже.

— Ого, Сэнди, значит, здорово ты его зацепила!

— Да и без него желающих было хоть отбавляй. Но я не понимала ни слова из того, что они говорили. А Джанкарло я почему-то прекрасно понимала, и в конце концов мы стали встречаться каждый вечер. Когда он приедет в гости, я вас познакомлю.

Приезд темпераментного итальянца

Знакомясь с Джанкарло, я упомянула, что Сэнди призналась: итальянский язык она впервые начала понимать, говоря с ним. Он подмигнул и почти по слогам произнес: «Parlo... molto... lentemente... per... gli... stranieri». Даже моих безнадежно обрывочных знаний итальянского хватило, чтобы понять его: «С иностранцами я говорю очень медленно».

Так держать, Джанкарло! Роскошная блондинка с пляжа не досталась тем, кто поспешил, — ее заполучил тот, кто говорил медленнее всех. Он сознавал, как чувствуют себя люди, не понимая языка, который только начинают учить.

Маленькая хитрость № 24. С теми, кто говорит не на родном языке, общайтесь МЕ-Е-Е-ЕДЛЕННО

В условиях глобализации вам придется все чаще встречаться с людьми, для которых ваш язык не является родным. Чтобы они понимали вас, вам придется говорить медленнее, значительно медленнее, чем обычно. Разумеется, собственная речь покажется вам странной. Но уверяю вас, слушатель будет иного мнения. Пытаясь установить контакт с теми, кто говорит не на родном языке, постарайтесь изъясняться как можно проще и медленнее.


Как адаптировать свою речь специально для слушателя (слушателей)

Однажды я выступала на конференции перед далеко не самыми обеспеченными жителями Миссисипи. В той же конференции принимала участие Дайана Паркс — чернокожая женщина, энергичный и красноречивый оратор. Я не поверила своим ушам, услышав из ее уст такие выражения, как «ихние поступки» и «он ездиет».

После выступления я осторожно завела с Дайаной разговор об этом, а она только рассмеялась и объяснила:

— Лейл, я выросла здесь. Это мой круг. Так слушатели лучше понимают меня.

И я рассудила, что она права. Мое выступление оказалось провальным, а Дайана удостоилась оваций.

Но, разумеется, мои попытки подражать речи Дайаны выглядели бы неуместно. Вспомнив этот случай спустя некоторое время, я поняла, что мне следовало внести в выступление поправки, исключить малоупотребительные слова.

Постфактум это было очевидно. «С кем поведешься — от того и наберешься». Мне стало стыдно, что я не сумела предвидеть реакцию слушателей, не понимавших мои «заумные слова».

Бывают случаи, когда заумные слова лучше оставить для словаря

Если вы любитель длинных и замысловатых слов, хотя бы в некоторых ситуациях постарайтесь выбирать из них те, что попроще и покороче. Благодаря этому ваши слушатели почувствуют себя гораздо комфортнее. К примеру, если в пылу спора вы заявите заурядному противнику, что «не следует злоупотреблять стереотипными аргументами», то ответом вам, скорее всего, станет недоуменный взгляд. А может, и удар под дых. Переведите свои слова на понятный собеседнику язык: «Хватит пороть чушь, на нее все равно никто не купится».

То же самое относится к разговорам с детьми. Если речь идет, допустим, о мультфильмах, не стоит спрашивать: «А тебе нравятся антропоморфные персонажи?» Ребенок не только не поймет вас, но и может расплакаться. Лучше спросите: «Ты любишь мультики, в которых зверюшки говорят и ведут себя как люди?»

Исследование, результаты которого опубликованы в «Журнале психономии» (Journal of Psychonomic Science), показало: если вы в чем то «превосходите» собеседника (в данном случае — в способности выражать свои мысли), то для установления контакта спим необходимо «опуститься до его уровня».

Маленькая хитрость № 25. Каков уровень образования собеседника — такова и должна быть ваша речь

Разнообразие бывает не только расовым, этническим, религиозным, но и лингвистическим, даже когда люди говорят на одном и том же языке. Если вы хотите установить быстрый контакт с окружающими, адаптируйте свой лексикон к их пониманию независимо от того, сколько человек вас слушает — один или тысяча.


Как общаться с менее обеспеченными людьми

В среднем человек переживает три неудачных карьерных взлета, прежде чем наконец уходит в отрыв и набирает крейсерскую скорость в выбранной сфере. Руководствуясь личным опытом, я увеличила бы среднее количество неудачных попыток сделать карьеру с трех до двенадцати.

Одно из фиаско я потерпела, решив стать автором книг о путешествиях. Мне грезились походы по горам Таиланда, блаженные дни на пляжах Белиза — и все это абсолютно бесплатно. Разослав запросы по всем издательствам, я наконец получила ответ из редакции газеты, продающейся в супермаркетах. Но характер издания, заинтересовавшегося моим предложением, не играл для меня никакой роли. Не важно, даже если мои путевые заметки будут втиснуты между рецептами кабачкового супа и полезными советами на тему «как пережить субботний поход по магазинам вместе с детьми». Мне предстояло отправиться в путешествие по заданию редакции!

Редактор прислала мне контракт и список мест, которые я могла изучить за счет газеты. В волнении я вскрыла конверт. Список гласил:

Атлантик-Сити;

Диснейленд;

Ниагарский водопад;

Большой Каньон;

Йеллоустонский национальный парк.

Они, наверное, пошутили. А где Ривьера Майя, Бали, Паго-Паго? Где все те места, о которых я читала в журналах Town and Country, Atlantic Monthly, Destinations?

Я метнулась к телефону и спросила редактора, нет ли у них других заданий... э-э... поэкзотичнее.

— Лейл, нам приходится помнить о пределах возможностей наших читателей, — ответила она. — Большинство не могут позволить себе даже съездить на острова Карибского моря, не говоря уже о всякой экзотике.

Раскат грома, вспышка молнии. До меня дошло! Она была совершенно права.

Маленькая хитрость № 26. Никогда не говорите о своем «имуществе» с «неимущими»

Ни в коем случае не заводите разговор о роскоши, недосягаемой для тех, с кем вы общаетесь в данную минуту. Неважно, о чем идет речь — о поездке на отдых, втором доме, дорогом ресторане или прислуге: постарайтесь представить себе, какие чувства испытывают ваши собеседники, услышав, что вам посчастливилось иметь то, чего у них, вероятнее всего, никогда не будет.

Многие «предметы первой необходимости» представителей среднего класса — неслыханная роскошь для тех, кому не так повезло. Зачем напоминать об этом! К чему увеличивать дистанцию между вами? Умолчите о различиях и уделите больше внимания тому, что вас объединяет.

Я продемонстрировала вопиющее отсутствие ЭП. До сих пор я со стыдом вспоминаю об этом, когда листаю дорогие глянцевые журналы в приемной дантиста и вижу рекламу экзотических туров, которые никогда не смогу себе позволить. (В отличие от моего дантиста.) После того случая я вдруг прониклась уважением к бульварной прессе, продающейся в супермаркетах.

В ее редакции понимают, какой образ жизни ведут читатели; так и мы должны понять образ жизни тех, с кем общаемся.

Джанкарло, Дайана и редактор журнала наделены ЭП. Они способны понять, как чувствует себя человек, не умеющий бегло говорить по-английски, обладающий ограниченным словарным запасом или с трудом сводящий концы с концами. А теперь я расскажу о том, как ЭП одной незнакомой мамы спасло меня от беды иного рода — от нестерпимого унижения!

Как не дать собеседнику умереть от стыда

Я охотно обняла бы всех, кто когда-либо спас меня от угрызений совести. А таких людей — сотни!

Очередную спасительницу я встретила несколько месяцев назад в поезде. Я уже собиралась вздремнуть, когда услышала, как за моей спиной какой-то ребенок ожесточенно режется в видеоигру. Вместо того чтобы просто попросить его мать отобрать игру, я рассудила, что сначала надо попробовать подружиться с маленьким возмутителем спокойствия, а уж потом выдвигать требования.

Я обернулась. Шумное дитя с темными волосами почти до плеч сидело, уткнувшись носом в игру.

— Привет! — подала голос я. — Во что ты играешь?

— В «Расхитительницу гробниц», — невнятно пробурчал ребенок, не отрывая глаз от экрана.

Мне представились упыри, разоряющие могилы.

— Ух ты, вот здорово! — притворно восхитилась я. — В такие игры в школе играют все девочки?

Поклонница видеоигр взглянула на меня, словно я свалилась с луны, затем перевела глаза на мать и вернулась к прежнему занятию. Я обратилась к ее матери:

— Как ее зовут?

Пропустив мой вопрос мимо ушей, мать улыбнулась и вступила в разговор:

— Да, PlayStation есть почти у всех детей. Похоже, он вызывает зависимость, — сказала она и виновато добавила: — Довольно шумная забава. Сейчас мы выключим звук.

Миссия выполнена! Улыбаясь, я отвернулась и мирно уснула.

Проснувшись, я поднялась, чтобы сходить в туалет. В дверях я чуть не столкнулась с парнишкой в бейсболке, на которой было написано «Роберт».

— Извините, мэм, — произнес он явно мальчишеским голосом.

Возвращаясь, я прошла мимо места, где сидело шумное дитя. И увидела того самого темноволосого парнишку в бейсболке с надписью «Роберт».

«Так у нее не дочь, а сын!» — сообразила я. И пристыженно прошмыгнула на свое место.

Ее эмоциональное предвидение спасло меня

Вспоминая этот случай, я поняла, что мать Роберта наделена бесценным даром эмоционального предвидения. После того как я по ошибке ляпнула «все девочки» и «как ее зовут?», она не стала поправлять меня — сообщать, что ее ребенка зовут Роберт. Она понимала, как неловко мне станет, и тактично обошла мой неудачный вопрос, пустившись в рассуждения о популярности видеоигр. Мне захотелось обнять ее.

Все мы время от времени садимся в лужу — допускаем ошибки в произношении слов, путаем имена, выказываем непонятливость или невежество, делаем совершенно неуместные или попросту дурацкие заявления. По мучительной гримасе, возникающей на лице человека при такой оплошности, мы сразу понимаем, как ему хочется сию же минуту провалиться сквозь землю. Нам и неловко, и жаль его, но, увы, эвтаназия запрещена законом.

Пример, который я сейчас приведу, кому-то может показаться неделикатным, но зато он очень точный. Если во время разговора в компании вам когда-нибудь случалось ненароком пускать газы, вы знаете, что секундная пауза может показаться бесконечной. А теперь постарайтесь понять, как стыдно человеку, пустившему «словесные газы». И поскорее избавьте его от унижения каким-нибудь уместным замечанием.

Маленькая хитрость № 27. Немедля заглаживайте чужие ляпы уместными замечаниями

Если в вашем присутствии кто-нибудь выпалил то, о чем он вскоре пожалеет, оговорился, сказал глупость, сразу же вступите в разговор и загладьте неловкость. Поскорее отвлеките чем-нибудь общее внимание, чтобы ваш собеседник даже не успел осознать свой промах

Кстати о том, как перевести разговор на другую тему...

Как тактично сменить тему разговора

Сколько раз вам доводилось участвовать в разговорах о том, в чем вы не разбираетесь, до чего вам нет дела и что вызывало у вас откровенную скуку? Но менять тему ни с того ни с сего вы не решались. Подобная попытка могла показаться странной. Так как же сменить тему на более интересную и при этом не уронить достоинство?

Прежде всего рассмотрим логическое развитие разговора. Как правило, люди говорят в основном о том, что ассоциируется с предыдущими словами. Схема такова.

1. Вы произносите реплику, непосредственно связанную с только что прозвучавшими словами собеседника X.

2. Затем собеседник X (или Y) высказывает мнение, связанное с вашими предыдущими словами.

3. Вы снова выполняете действие из первого пункта, и так далее. И это никого не удивляет, потому что ваш слушатель или слушатели видят связь между последующей и предыдущей мыслями. Разговор продолжает развиваться по той же схеме, сколько бы собеседников ни участвовало в нем — два или двадцать. Таким образом одна тема постепенно и логично сменяется другой.

Но по вашему мнению процесс идет слишком медленно! Вы хотите оставить текущую тему, сменить ее сейчас же.

Вот как это делается

Если вы желаете обсудить конкретный предмет, найдите какую-нибудь зацепку (мысль, фразу, даже единственное слово) в реплике того, кто говорил последним. Повторите или перефразируйте ее, затем увяжите со своими словами. Если вы обратитесь к мысли собеседника и свяжете ее со своей, пусть даже связь будет натянутой, этот переход покажется слушателям осмысленным.

Например, вы хотите поговорить о фильме, который недавно смотрели, или об уроках верховой езды, которые берете в последнее время; или вы жаждете всем рассказать, какой шикарный ремонт затеяли дома. Но собеседники, как назло, завели самую нудную волынку в мире — разговор о погоде.

Допустим, некая надоедливая особа жалуется на ливень, который шел всю прошлую субботу. Другой собеседник подхватывает: «Это какой-то кошмар. Как выходные — так дождь». Значит, перед вами стоит задача перевести разговор с дождя (уф!) на фильм, который вам понравился. Вот как это сделать.

В первом предложении упомяните дождь. В следующем — предмет, который вы хотели бы обсудить. Например: «В дождливые выходные я обычно хожу в кино. Как раз на прошлой неделе я смотрел...» Собеседники не заметят, что вы сменили тему, потому что вы упомянули о дожде, а затем — о том, что с ним связано.

Если вы предпочитаете поболтать об уроках верховой езды, скажите: «Надеюсь, в следующую субботу дождя все-таки не будет, потому что у меня запланирован второй урок верховой езды...»

Хотите подробно рассказать о том, как ремонтируете дом? «А я буду только рад если в следующие выходные пойдет дождь: вместо того чтобы таскаться с женой по магазинам, я лучше останусь дома и продолжу отделку гостиной». Во всех случаях вам достаточно сказать одно лишь слово «дождь», чтобы логически связать предыдущие реплики с темой, которую вы хотите обсудить.

Смена темы разговора — проверенная временем хитрость из арсенала политиков. Попробуйте внимательно посмотреть какое-нибудь политическое ток-шоу и посчитайте, сколько раз таким способом участники сумеют перевести стрелки!

Маленькая хитрость № 28. Эхом повторяйте слова собеседников и увязывайте их со своими

Чтобы сменить тему, повторите или перефразируйте слова или мысли собеседников, прозвучавшие последними, а затем свяжите их со своим очередным замечанием. Упомянув то, о чем секунду назад говорил кто-то другой, вы отвлечете внимание слушателей, и они даже не заметят, что вы сменили тему!

Разумеется, есть множество ситуаций, в которых менять тему ни в коем случае нельзя, какой бы скучной она вам ни казалась.

Когда менять тему разговора нельзя ни в коем случае

Один из моих клиентов разработал новую систему учета и обучил работе с ней целую компанию. Тем не менее спустя несколько месяцев программа продолжала ставить в тупик большинство сотрудников. Точнее, всех, кроме одного — тихого и славного малого, технаря по имени Гюнтер.

Во время одного из неофициальных совещаний за круглым столом директор компании объявил, что Гюнтер любезно предложил помощь всем, кто нуждается в ней, чтобы освоить новую программу. Пока мистер Сантос продолжал петь Гюнтеру дифирамбы, я украдкой взглянула на него. Гюнтер смущенно прятал глаза, но было видно, что он упивается комплиментами босса и чуть не лопается от гордости.

Сантос продолжал:

— Уверен, все уже сейчас благодарны Гюнтеру. Несколько сотрудников сообщили мне, что во всех случаях, когда у них возникали проблемы с компьютером, Гюнтер бросал свои дела и...

Но прежде чем Сантос успел закончить предложение, вмешался один из сотрудников:

— Между прочим, места для установки новых компьютеров выбраны неудачно. К примеру...

Пока этот сотрудник, Девин, настойчиво гнул свое, похвалы в адрес Гюнтера были забыты. Забыты всеми, кроме самого Гюнтера.

Он наслаждался своим звездным часом до тех пор, пока коллега, страдающий эмоциональной близорукостью, не положил этому конец. Имей Девин хоть каплю ЭП, он ни за что не лишил бы Гюнтера заслуженного признания, которое полагалось ему по праву.

Но самое сокрушительное поражение в тот день потерпел отнюдь не Гюнтер. Когда через несколько недель завис компьютер Девина, как вы думаете, насколько быстро Гюнтер пришел к нему на помощь?

Маленькая хитрость № 29. Ни в коем случае не меняйте тему разговора, которой кто-либо из собеседников придает особое значение

Не меняйте тему разговора и не уклоняйтесь от него, если почувствуете, что он имеет большое значение для кого-либо из присутствующих, особенно если этого человека осыпают похвалами. Дождитесь, когда отзвучат последние дифирамбы. Постарайтесь даже уклониться от сомнительной привилегии первым заговорить на новую тему, если она никак не связана с недавними хвалебными заявлениями.

Кстати, если уж на то пошло, не покидайте комнату во время беседы, которая льстит самолюбию кого-либо из присутствующих, даже если вы не участвуете в ней. Этот жест равносилен безмолвному протесту.


Это касается не только комплиментов

Менять тему нельзя не только в тех случаях, когда кого-то хвалят. Всегда помните о том, что ЭП должно быть настроено на волну окружающих. Если вы заметите, что обсуждаемая тема особенно приятна или интересна кому-то из присутствующих, придержите язык.

Предположим, вы, Сара и еще несколько человек сидите в чьей-нибудь гостиной. Все собравшиеся обсуждают детей Сары, отпуск Сары, еще какие-нибудь дела Сары, о которых ей особенно приятно поговорить. Каким бы нудным ни казался вам этот разговор, НЕ вздумайте сменить тему. (Пусть разговор переведет кто-нибудь другой. Рано или поздно это все равно случи гея.) Дайте Саре возможность насладиться обсуждением, дождитесь, когда тема иссякнет сама собой или пока кто-нибудь не примет огонь на себя и не заговорит о другом.

Представьте себе, как недовольна будет Сара, если тема разговора резко сменится, и подумайте, какую обиду она затаит на того, кто лишил ее развлечения.

Как отвечать на повторяющиеся вопросы

В прошлом году, когда я выступала на конференции, одна потенциальная клиентка спросила, где я выросла. «В Вашингтоне, округ Колумбия», — прощебетала я, и мы заговорили о другом. А спустя пять минут та же собеседница задала мне тот же вопрос: «Где вы выросли, Лейл?»

Ой! Ну и как мне теперь быть? Если я повторю название города, она вспомнитчто уже спрашивала об этом, и ей станет неловко.

Выхода не было. Когда я робко пробормотала: «Вашингтон, округ Колумбия», моя собеседница поморщилась, осознав свою ошибку. С этого момента она подсознательно ассоциировала меня с чувством неловкости.

Сплоховал кто-то другой. А что делать мне?

Напрашивается вопрос: как вести себя, когда кто-то дважды задает нам один и тот же вопрос? У нас нет ни малейшего желания унижать собеседника. Над этой задачей я безуспешно ломала голову. Но спустя месяц решение явилось ко мне свыше — причем в буквальном смысле.

Я летела в Нью-Йорк из Денвера. Разговорившись с соседкой, я узнала, что она тоже живет в Нью-Йорке. И я спросила:

— А где именно в Манхэттене вы живете?

— Неподалеку от 82-й улицы и Парк-авеню, — ответила она, и мы продолжили разговор о другом. А спустя десять минут я задала ей тот же вопрос:

— А где именно в Манхэттене вы живете?

Жизнерадостно и невозмутимо она ответила:

— Напротив музея «Метрополитен», — и сразу после этого спросила, бывала ли я там. Я ответила утвердительно, наш разговор продолжался вплоть до посадки в аэропорту Кеннеди.

Через несколько недель я собралась на новую выставку в музее «Метрополитен». Перед самым выходом я снова проверила адрес: 82-я улица и Парк-авеню.

Хм... еде же я его недавно слышала? А-а, вспомнила! Там живет женщинас которой мы вместе летели из Денвера.

Все встало на свои места: благодаря ее ловкому маневру я была избавлена от унижения. В первый раз, когда я спросила, где она живет, она назвала 82-ю улицу и Парк-авеню. Отвечая рассеянной соседке во второй раз на тот же вопрос, объяснила: «Напротив музея “Метрополитен”» — который находится как раз между 82-й улицей и Парк-авеню. В тот момент ее ответы запомнились мне как не связанные друг с другом. Поскольку они прозвучали по-разному, я не сообразила, что дважды задала один и тот же вопрос, и не сгорела от стыда. Очевидно, собеседница предвидела мои эмоции и поняла, что я почувствую себя тупицей, если осознаю свою оплошность.

Направляясь к музею, я надеялась случайно столкнуться с этой женщиной и поблагодарить ее за то, что впоследствии стало маленькой хитростью № 30.

Суть этой хитрости в том, чтобы не отвечать на повторные вопросы невнимательных слушателей одинаковыми словами.

Например, вас спрашивают: «Долго ли вам приходится добираться до работы?» Вы даете ответ: «Не очень, минут двадцать». Но вскоре забывчивый собеседник задает тот же вопрос:

«Сколько времени у вас отнимает дорога на работу?» Единственные запрещенные для вас слова — «двадцать минут». Отвечайте: «До офиса я обычно добираюсь меньше чем за полчаса, если не застряну в пробке».

Предположим, позднее в том же разговоре собеседник, уже дважды забывший ваш ответ, вновь интересуется: «Долго ли вам приходится добираться до работы?» Сделайте еще одну попытку спасти его самолюбие: «Чуть больше четверти часа».

Если же он задаст все тот же вопрос в четвертый раз, смиритесь с поражением и найдите другого собеседника.

Маленькая хитрость № 30. Во второй раз отвечая на тот же вопрос, выбирайте другие слова

Помогите собеседнику не уронить свое достоинство (и сохраните дружеские отношения с ним) — ответьте на повторно заданный вопрос другими словами. А затем дальше продолжите беседу, чтобы он не успел осознать, что допустил оплошность. Если он случайно вспомнит свой промах позднее, то подумает о вас с благодарностью — ведь вам удалось сделать незаметной его досадную забывчивость.

Автор: бесплатно без регистрации
Комментарии
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт m.lyudi.org, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!